~ Выше ~

[Рона (закрыто)]

Эпизод 4. Зло и звезданутое добро.

Эпизод 4. Зло и звезданутое добро.

Серые глаза Кастора неспеша разглядывали пространство перед ним. Он стоял в каком-то коридоре перед какой-то дверью, в чёрти знает каком времени и с чёрти знает какими мыслями.
Нет, в принципе, Поллукс можно бы простить – нахождение тысячу лет в замкнутом пространстве дурно повлияло на её характер, но… но это ведь не повод забрасывать брата куда подальше!
Тем более – посылать его куда подальше.
Теперь оставалось только узнать, где он. А также, с какими людьми ему суждено встретиться.
Ведь кольцо и кости перемещают человека на одну-единственную, самую важную встречу…
Дверь перед ним слегка приотворилась, из-за неё донеслось: «Но при этом мы можем её использовать!». Голос был мужской, но в целом очень мелодичный. И голосу что-то ответили, только вот что – брат Времени не расслышал.
Шаги из-за двери. Они приближались.
Кастор глубоко вздохнул, покрепче зажал кольцо в кармане и приготовился увидеть… кого-нибудь.
Дверь распахнулась совсем и Кастор, практически теряя сознания от нахлынувшего жара, открыл рот.
Существо, стоящее перед ним, имело вполне человеческий облик. Не Лорд, не демон, кажется, даже не Сейлор-воин. Вполне на вид нормальный человек, самый обычный и… самый необыкновенный!
Кастор очень любил свою сестру, но женщина, удивлённо воззрившаяся на него, была много прекраснее, много нежнее… в конце концов, была женщиной, не то что недоразвитая Поллукс… Правда, она была похожа на сестру Удачи, но лишь некоторыми чертами лица.
Серые, глубокие-глубокие глаза, с длинными чёрными ресницами, тонкий, аристократичный нос, чётко очерченные не накрашенные губы, аккуратно убранные длинные каштановые волосы, высокая, стройная фигура… в ней всё было идеально. Кастор почувствовал, что…
Всё.
Конец.
Влюбился до потери памяти.
А раз влюбился, то не стоит тянуть время… надо завоёвывать её, эту неприступную, незнакомую, великолепную!
Краем помрачённого сознания отметив, что девушка его мечты одета во что-то мужское (однако и та блондинка строила из себя парня… мода такая, что ли?), пацанёнок вздрогнул и бухнулся на грязный пол с рёвом: «О, богоподобнейшая!!!».
* * *
- Нормально… Фанаты совсем обнаглели… - произнёс Таики Коу, рассматривая нечто, лежащее ничком на дверном коврике. Нечто чихнуло и, повторив свой набор звуков, не мгновение приподнялось, сверкая полоумными глазами, и вновь рухнуло носом вниз, раскинув руки. Нечто имело странный вид, нечёсанный, но в целом симпатичный, а также что-то, напоминающее синий расшитый цветами и узорами халат, и тапочки на каблуках.
- Богоподобнейшая… - начал вслух раздумывать Таики. – Качественное прилагательное превосходной степени… Полная форма, имеет два корня, суффиксы, ненулевое окончание, предположительно комплимент… Единственное число, женский род… Женский? – дошло до него. – Несостыковочка! Эй, ты!
Полоумные глаза впились в лицо Таики, обещая сделать всё, что будет приказано.
- Какая я тебе… тьфу! Какой я тебе «богоподобнейшая»! – «мда, коряво». – Тогда уж «богоподобный»! Я парень, ты что, не заметил?!
«Странно... – мелькнуло в мыслях Таики. – Вроде фанат… фанат, не знающий пола любимого певца? Такого даже у нас на Кинмоку, планете чудес пластической хирургии, не увидишь!».
- Парень? – глаза Кастора начали опасно выкатываться, ощупывая тело кумира в поисках хотя бы вторичных половых признаков.
- Нет, поющий йети! – всплеснул руками Коу.
- Парень?! – патетически возопил бедолага.
Таики вздохнул и, чуть помедлив, присел на корточки рядом с опасно для здоровья изумлённым «фаном».
- Давай разберёмся, - начал он говорить тихо и отчётливо, как с тяжелобольным. – Я не девушка. Это видно?
Кастор вновь провёл быстрый сравнительный анализ, но всё время его тянуло к этим удивительно женственным глазам…
«Вот чокнутая! – подумал он, мысленно залепляя самому себе пощёчину за столь нелестный отзыв о своей любви. – Строит из себя мужчину! Подыграть, что ли?».
- Да, мисс! – мотнул головой брат Времени. – То есть, да, мистер! – поправился он, заметив, как вытянулось лицо собеседника.
- Фу… А раз я не женщина, то кто я? – Таики мимикой лица попытался показать, что ответ совсем прост.
Пауза.
Кастор пытался сообразить, что отвечать. Пелена любви ещё долго не спадёт с его души, но остатками чахлого разума брат Времени понимал: сказать «парень» - значит, соврать. Если рискнуть и заявить «девушка» - убьёт.
Пауза затянулась. Таики, всё ещё исполняя причудливый танец обеими бровями, пытался вызвать тёмноволосого на ответ.
- Вы… - вдруг Кастора осенило: - Вы – самое прекраснейшее из прекраснейших, чудеснейшее из чудеснейших, я люблю Вас!!! – заорал он на весь коридор, вновь раскидывая руки, дабы заключить «чудеснейшее» в объятия.
Расчёт его был, скорее всего, верен и указывал на глубокий эгоизм – после такого признания ни одна не устоит и, в конце концов, расколется: «Так и так, я женского пола, и как ты угадал! Я так тщательно скрывала это!». Однако этот фрукт падать в столь заботливые руки не спешил. Не имея сил подняться с корточек, Таики на карачках пополз вглубь квартиры, оглашая всё живое в радиусе километра визгами: «Пресвятая Какуя, оно сумасшедшее!!!». Кастор пожал плечами и, стараясь, чтобы ноги особенно не дрожали, уверенной поступью пошёл за ним.
Найдя гостиную в этой квартире с первой попытки, он аккуратненько одним серебристым глазком взглянул из-за дверного косяка. Его взору предстали… о, ещё девчонки! И обе в мужских костюмах! Ненормальная планета… Его шатенистой красавице очень пошло бы платье Поллукс… будь оно на метр длиннее и на десять сантиметров уже в груди.
Брюнетка и блондинка на диване пытались отцепить от своих плечей пальцы красавицы, при этом тёмненькая говорила: «Что случилось?!», блондинка верещала: «Ты что, больной?!», а у красавицы стучали зубы. Внезапно она увидела Кастора, скромно стоящего рядом с косяком и взвыла, схватив сидящих рядом за горло и усиленно в истерике сталкивая их лбами.
- Па-па-па-па-па-па-па-цан-цан, убе-бе-бе-бе-бе-ри е-г-г-го! – простонал Ятен, вырываясь со всех сил.
«О, и эти не желают колоться… да они заодно! Банда травести!» - опешил Кастор, с удовольствием, практически на крыльях любви, подлетая к дивану и загребая сероглазую себе на грудь. Сейя и Ятен начали надрывно кашлять, а Таики, ощутив себя на в своей тарелке, подпрыгнул чуть ли не до люстры и отпихнул бедного Кастора.
- Сильно его… да что происходит?! – опомнился Сейя, отрываясь от увлекательного созерцания в зеркале живописной шишки над левой бровью.
- Вот и мне хотелось бы знать! – рявкнул Ятен. – Таики, чего дрожишь, вылезай из-под стола! А Вы! – указующий перст Гнева в лице старшего Коу ткнул в сторону брата Времени. – Да как Вы смеете сводить с ума звезду?! Фанаты совсем обнаглели!
- Да! – вякнул Таики под столом. – Он мне в любви признавался, прикинь? «Богоподобнейшей» называл!
- Да потому что это правда! – покраснел Кастор. – Вы самая…
- Не-э-э-э-э-эт! – Таики ещё больше вжался в столовую ножку.
- Иди ты к Галаксии! – взорвался Ятен, неизвестно к кому обращаясь.
- Тшшш! – замахал руками Сейя. – У нас конти… канбе… циальность!
- Конфиденциальность… - прошептал Таики. - Принцип аудита, заключающийся в том, что аудиторы обязаны обеспечивать сохранность документов, получаемых или составляемых ими в ходе аудиторской деятельности, и не вправе передавать эти документы или их копии каким бы то ни было третьим лицам, либо разглашать устно содержащиеся в них сведения без согласия собственника экономического субъекта, за исключением случаев, предусмотренных законодательными актами…
- Вот видишь, до чего ты его довёл, кто бы ты ни был! – напустился на Кастора Сейя. – Мало того, что невесть какая зараза подсказала ему адрес Википедии, так ещё и в стрессе он начинает умничать!
Однако Кастор неожиданно подмигнул им.
- Не бойтесь… - страшным и таинственным шёпотом проговорил он. – Я знаю, кто вы…
В комнате похолодало.
- И кто? – с лёгким испугом поинтересовался Ятен.
- Вы не мальчики! – торжествующе заявил Кастор. – Но я сохраню вашу тайну…
- Пресвятая Какуя… - Сейя переглянулся с Ятеном. – Это не человек…
- Совсем… обнаглели… - хватая ртом воздух, подтвердил Таики.
* * *
Зойсайт всё ещё не мог поверить. Рядом с ним последние полчаса-час находился Сейлор-воин!
Беззащитный. Нагленький. Живой, что очень обидно.
- Ты совсем дурак, а? – вдруг спросила «живая и нагленькая». – У меня же все признаки сеншиизма на лицо! Не подходи, ещё заразишься… - небрежно кинула Уранус, видя, как Зойсайт с маниакальным выражением на морде делает шаг вперёд.
Лорд Огня подумал, оглядывая девушку, и согласился. Матросочка, юбочка, диадемка и вопиюще самоуверенный и безумный блеск зелёных глаз не оставляли ни шанса на ошибку – сенши.
От одного только мысленного произнесения этого приговора из пяти букв Зойсайту хотелось плеваться, плеваться и плеваться.
- Ммм… - сдержался он. – Ну, и где цирк?
- Какой цирк? – чуть не рухнула от столь странного вопроса Сейлор-воительница.
- Да этот, поставленный фиговым хореографом! – Видя, что лицо сенши вытягивается всё больше, Зойсайт снисходительно пояснил: - Всё это «накажу во имя Луны, Меркурия, Марса, Юпитера» (нужное подчеркнуть), «ты, такой-сякой-растакой, как смеешь обижать таких-то да таких-то, да я, такая-то да такая-то, щас тебе жезлом промеж…»…
Пока рыжий перечислял точки на теле, куда можно вмазать хоть жезлом, хоть «лунной диадемой», Сейлор Уранус успела почесаться, поправить причёску, бантик, расправить случайную складку на юбке, вспомнить о Мичиру, тяжело вздохнуть, постоять, переминаясь с ноги на ногу, прикинуть, сумеет ли плевком попасть в эту вдохновенную зойсайтовскую улыбку… а перечисление всё продолжалось.
Наконец закончив столь пламенную тираду, Зойсайт очнулся и увидел, как его невольная слушательница сидит на земле, скрестив по-турецки ноги, и играет сама с собой в «ножички» Космическим мечом.
- А, ты всё? – радостно вскочила Уранус, не забывая подхватить меч. Зойсайт покосился чуть встревоженными зелёными глазами на убийственно острое оружие и судорожно кивнул.
- Отлично, а я уже было подумала, что тебя эта твоя Берилл прислала пытать меня скукотищей. Короче, - девушка угрожающе постучала эфесом меча себе по тыльной стороне левой ладони. – Я, без всяких там приседаний и стриптизёрских движений, заявляю: Уранус. Сейлор Уранус.
«Агент 007» - мелькнула в голове Зоя строчка из случайно подсмотренного когда-то фильма.
- Сейлор 006, - продолжала Уранус. – Воин Неба, Хранитель мощного Талисмана. Вот этого, - Сейлор Уранус, поглаживая двумя пальчиками клинок.
- Ня! – Дело в том, что, несмотря на все перипетии жизни и ухищрения Лорда Льда, в Зойсайте всё же осталось нечто единственно мужское. А именно, любовь к всевозможным видам оружия. – Какая прелесть! Он сильный?
- О, да… - Уранус опустила ресницы так, что на лицо упали длинные тонкие тени, и завораживающим глубоким голосом произнесла: - Я его даже иногда называю «Меч Секир-башка»…
Сказано это было так… так… так… в общем, Зойсайт сразу понял, что Сейлор Уранус боготворит свой меч. И сам начал его боготворить.
- А… а потрогать можно? – робко попросил он, делая глаза Кота в Сапогах из «Шрека-2» (а что вы удивляетесь? Если Зой смотрел «Джеймса Бонда», то почему бы ему не смотреть мультики?).
Уранус чуток подумала и, чувствуя себя царственной особой, милостиво кивнула, протягивая меч:
- Валяй.
Зойсайт взял в руки меч так, как будто он был Серебряным кристаллом – аккуратно, нежно и чуть ли не пуская слюни. Погладил золотистую ручку. Полюбовался сверканием драгоценных камней. И с глубоким и завистливым вздохом вернул его хозяйке.
Но в тот же момент, как Сейлор Уранус взяла меч, до тугодума дошло, что он вполне мог заколоть этим мечом Сейлор-воина! Настоящего Сейлор-воина, который ещё жив только потому, что до Зойсайта доходит как до Сейлор Сирены!
- А можно ещё разок? – заискивающе улыбнулся он, стараясь ничем не выдать своих намерений.
* * *
«Тяжёлая, зараза! И впрямь - ей не надо слезать с диеты! Где там этот Нефрит, надо попросить, чтобы вместо чикенов он ей принёс кефира. Обезжиренного. С огурцами…».
Несчастный Юмино, будучи человеком, не принимавшим никакие виды спорта, пыхтел и отдувался, пытаясь стащить заснувшую истеричку с трона. Надо же, и впрямь шизофренная! Пять минут назад орала и швырялась предметами (коробкой из под еды Юмино, рюкзаком Юмино, шаром Судьбы, туфлёй) в некстати появившегося Кунсайта. Судя по бегающим глазам лорда Льда и его заплетающимся конечностям, лорд Нефрит уже почтил его своим появлением. Причём в компании гордых трезвенников явно побывало саке, где и нашло оно свою смерть…
Итак, Кунсайт был пьян. Это объясняло, почему он, едва возникнув посреди тронного зала Её Величества, простонал что-то вроде: «Ну, Зой… яц! Ну, погоди!». А затем, изображая контуженный на оба пропеллера вертолёт и широко раскинув руки, «полетел» в сторону очнувшейся от депрессии Берилл, громко крича: «А! Вот и ты, рыжая скотина! Где шлялся всю ночь?!». Неизвестно, кто позировал художнику, нарисовавшему великий ужас на лице Её Величества – мошка, увидевшая, что на неё едет грузовик? Сейлор Мун в кондитерской, где закончились все пирожные? Короче, не суть важно. Важно, что Берилл совершенно по-бабьи завизжала, моментально прикрылась Юмино, постоянно дёргая когтями его за шиворот, и принялась «отстреливаться». Когда «боеприпасы» закончились, королева проорала: «Стоять! Заморожу!!!», на что Кунсайт, взяв, наконец, на себя управление собственным языком, гордо ответил: «Т-тоже мн-не, ори… ари… гиналь… ик!.. ная выискал-ла-лась!». Берилл тут же замолчала, припомнив говорящий факт, - а именно, гибель «Титаника», к которому один из её Лордов был причастен, как никто другой.


Нет, Кунсайт, конечно, джентльмен… где-то… местами… и он не стал бы топить довольно мирный лайнер, если бы не Нефрит, у которого «по гороскопу сегодня день большого праздника с друзьями!». Насколько помнила королева, Ши-Тенно и её собирались пригласить, но та с достоинством ответила: «С чернью за одним столом сидеть? Ни в жисть!» и, добавив бессмертное: «Юм не спаивать!», ушла к Металлии – сидеть на холодном полу, окончательно хороня свои почки, и клясться в верности. Неизвестно, почему вместо довольно весёлого праздника она предпочла общение с «тьмою мира сего», которая постоянно, выражаясь сухим, профессиональным для всех начальников языком, «вызывала Берилл на ковёр и возила мордой об стол». Но тогда были такие времена – Лорды считались чернью, которая совершенно не умеет проводить своё свободное время.
Как выяснилось позже, Лорды своё время умели проводить не только с пользой для себя, но и с неприятностями для всех остальных, что для всех отрицательных персонажей испокон веков считалось величайшим талантом. Всё, что произошло дальше, рассказала королеве одна из безмерно напуганных юм, подававших на стол.
Итак, шел раз у Лорда Нефрита большой пир, и все на том пиру были веселы, все на том пиру хвалились силушкой своею богатырской, а больше всех хвалился детинушка Лорд Кунсайт. Вернее, он не отставал от своего любимого рыжего яойщика, который, приняв очередную чоко (нечто, напоминающее нашу русскую рюмку… теперь хоть ясно, от какого слова произошёл глагол «чокнуться» - прим. автора), вскочил на стол и, отплясывая танец-гибрид румбы и танца живота, стал орать:
- А вот я!.. А вот я смотрите что умею! А вот я… ф-ф-ф-фью!
«Ф-ф-ф-фью!», сопровождаемое изрядной порцией плевков на со-празднующих, означало любимый приём Зойсайта, до которого даже бедолаге Ястребиному Глазу было бы далеко – волну огня на палочке. Этот горящий «чупа-чупс» Зойсайт выдохнул прямо на со-празднующих, которые мало того, что не успели вытереть его плевки с лица, но ещё и с визгами забрались под стол и стали молиться великой Металлии – «и да пощади нас, великая Тьма, и вынь весь алкоголь из мозгов этого придурка!». «Огнедышащий» же не давал подобраться к себе ближе, наглядно демонстрируя собой главного героя фильма «Фантомас разбушевался».
Когда же «придурок с алкоголем в мозгах» был утихомирен – а именно, связан всей ватагой Лордов и юм и убран под стол «за востребованием», как выразился Джедайт, - силушкой богатырской решил похвастаться сам хозяин праздника – Нефрит Лордович, богатырь из города прекрасного из Токио.
Ничего лучшего, кроме как организовать пьяным вусмерть коллегам экскурсию в планетарий прямо на месте, он не придумал. Проснувшись, Джедайт понял, что эту лекцию по эллипсовидным траекториям орбит планет надо прекращать, а остальные умрут от сна, аки Элли, Тотошка и Трусливый Лев на маковом поле. Под Элли подразумевался сам Джедайт, который втайне гордился своей внешностью, Трусливый Лев был явно подобием Лорда Кунсайта, а вот несчастной говорящей собачкой был однозначно посаженный под столом на цепь Зойсайт, который очнулся и теперь испытывал адовы муки, поскуливая и повизгивая. В общем, Нефрита постигла участь Зойсайта, и Лорд Огня обрёл себе соседа и подстольного со-мученика. Однако на этом ещё ничего не закончилось…
На этом месте юма, пересказывающая Берилл картину вечера, выдержала мхатовскую паузу, заставляя королеву интриговаться всё больше и больше.
И тут встал, пошатываясь, Кунсайт. Гордый профиль, прямая осанка, высокий рост и сияющие холодом глаза – всё будто говорило: «Ща что-то будет…». Джедайт вжал голову в плечи и испытал громадное желание присоединиться к прописавшимся под столом Лордам – тем более что чья-то подлая рука с идеальным маникюром (действительно, чья бы это?) стащила со стола одну из бутылок. Видимо, Нефриту всё же удалось развязать Зойсайта…
Так вот, Кунсайт встал. Он устремил свои голубые глаза в будущее (на самом деле, в противоположную стену), вскинул руку и отчаянно прошептал: «Меня запомнят люди…».
Впрочем, в точности цитаты юма была не уверена, возможно, она звучала иначе: «Ща я вас всех сделаю!».
Небо потемнело над Землёю… Из ладоней Кунсайта выпорхнул белый снег… Поднялась метель…
На этом месте у юмы закончилось красноречие:
- И тут – бабах! Трах-тарарах! Бздынь! И все люди – «ААААА!»! Джед как скаканёт под стол, да как начнёт трястись! И тут молния – вау! А Кунсайт стоит и ржёт, как ненормальный! В общем, класс, ну, ваще! – добавила юма.


Короче говоря, Лорд Льда создал в произвольной точке Земли громадную ледяную глыбу. А уж в том, что именно на неё напоролась громадная железяка, он был не виноват. Почти.
Внезапно Берилл вспомнила, что «убивец титаньковский» с бешеными глазами всё ещё движется на неё. Наугад она махнула левой ногой и – ну, надо же, какая удача! Наконец попала Кунсайту туфлёй по лбу.
- Дурдом! – прокомментировала она, наблюдая, как Лорд Льда красиво падает на пол, сворачивается клубочком и начинает храпеть. Дрожащий Юмино подполз к бузотёру, поднял Бериллины тапочки на каблуках и поднёс их королеве. Новоиспечённая Золушка позволила надеть их на свои лапы сорок третьего размера и, ещё раз кинув на пьяницу уничижительный взгляд, заявила:
- У меня был стресс. Я кемарить!
Что и отправилась выполнять, не сходя с места. Королева расположилась на троне, положила ладони под голову и принялась аккомпанировать храпящему Кунсайту своим посвистыванием, предварительно наказав Юмино: «Сил нет никуда идти, дотащишь до кровати. Не дотащишь и бросишь на полпути – заморожу! Или вон этот» - неопределённый кивок головой в сторону Кунсайта – «заморозит!».
Юмино вздохнул, почесал маковку и принялся стаскивать вконец распоясавшуюся капризулю с трона.
* * *
- За Цирк!
Дзынь! Звякнули соприкоснувшиеся бокалы.
Буль-буль-буль-буль – проговорила бутылка.
- За Цирконию!
Дзынь!
Буль-буль-буль.
- За Рыбий… эээ… нет, - остановился Тигриный Глаз. – Обойдётся!
- Тогда давай так: за Джедайта! – предложил Ястребиный Глаз.
- А почему за него-то? – обиделся Тигриный Глаз. – Других более достойных персон здесь нет, что ли?
Это был намёк, но намёк понят не был.
- Ты прав! – энтузиазм из обычно спокойного кареглазого сегодня так и пёр. – За Циркончика!
- Ну, ладно уж, за Циркончика… - вздохнул рыжий.
Дзынь!
- Распитие средь бела дня? – поинтересовался вошедший Джедайт. – А у нас такого не было!
- У нас – это у кого? – Тигриный Глаз даже забыл спросить, что блондин делает в амазонском баре.
- У нас – это у Тёмных Лордов Тёмного Королевства! – гордо вскинул голову Джедайт.
- Явная тавтология… - пробормотал Ястребиный Глаз, и тут же оглох от крика Тигриного: «За Лордов!».
Опять же уникальный момент. Впервые на моей памяти почившие в будущем злодеи одного сезона пьют за почивших в прошлом злодеев первого.
- И что же это там у вас в Тёмном королевстве? – оторвавшись от бокала, спросил любознательный Ястребиный Глаз.
Джедайт встал в эпическую позу и поведал обо всех безобразиях, творившихся у них на целине – и как Кунсайт для Зойсайта юм в противогазах гонял, и как он для него же Такседо Маска пару раз за Радужными кристаллами гонял, и как они всем составом пробовали все вкусовые добавки к энергии типа шоколада «Россия», йогурта «Эрман», коньяка «Пять звёздочек» и пасты «Блендамед», и как Зойсайт в Сейлор Мун переодевался (этот момент Тигриный Глаз попросил обговорить подробнее; однако он всё ещё скрывал от всех своё увлечение косплеем.), и прочая, и прочая.
Глаза Тигриного Глаза (и вновь тавтология!) загорелись кошачьим огнём. С детства у него была тайная мечта – скосплеить Цирконию, но за нехваткой материала, как-то: мотоциклетного чепчика и искусственных морщин, эту гениальную идею он всё откладывал и откладывал. Так что теперь у него были на выбор двое: Циркончик (но Тигриный Глаз смутно подозревал, что крылья придётся отдирать у Пегаса, а для этого надо было Пегаса ловить, а для этого надо будет работать, а работать рыжий не любил) либо – барабанная дробь! – Сейлор Мун. У Тигрюшечки, однако, всегда было очень оригинальное чувство юмора, а также ещё детская мечта – напугать Цирконию до полусмерти. А ещё лучше – до смерти. Поэтому (попытайтесь вникнуть в логику этого гламурного придурка) ему следовало напялить на себя Сейлор-фуку, диадему, оданго в конце концов, взять в обе руки Лунный Калейдоскоп и выскочить из-за угла на Цирконию с воплем «Бу!» (у кого-то уже в этом фанфике была похожая идея, а?). Искренне надеясь, что чахлое да дряхлое сердце старухи, всегда злоупотреблявшей попкорном и слишком громким просмотром телевизора, не выдержит, Тигриный Глаз радостно достал из кармана блокнотик, незаметно выдернул перо из Селена знает какой части тела крылатого собрата и принялся рассчитывать бюджет.
После такого откровения Джедайта открывший рот Ястребиный Глаз просто не мог промолчать.
- А мы зато смотри… смотри как умеем! – запнулось чудо в перьях, поднося бокал ко рту.
- Не надо «смотри как уметь!»! – заорал Джедайт, размахивая руками. – Я вам ещё про «Титаник» не рассказывал!
Заинтригованный Ястребиный Глаз пододвинулся поближе, а Тигриный вдруг поднял голову от задрипанного блокнотика и сказал:
- Учтите, спрашиваю просто так, от нечего делать: где можно сейчас белый купальник с бантиком достать?
- На рынке. Содрать с Сейлор-воина, - ответы амазонца и иллюзиониста разнились своим очарованием.
- А диадему с красным камешком?
- Снять с Сейлор Мун. Либо Марс, - пожал плечами Ястребиный Глаз.
- По-моему, у Зойсайта осталась одна такая… - потёр подбородок Лорд Иллюзий.
- А где сам Зойсайт-то? – хором спросили амазонцы.
- Помянем, - помолчав, выхватил из руки Ястребиного Глаза бокал Джедайт. Но не успел он отхлебнуть, как на пороге появился Рыбий Глаз.
- Сегодня опять лимонад? – скривился он.
- Квас, - радостно хором произнесли амазонцы.
- Хоть какие-то градусы… - вздохнул светловолосый, выдирая у Джедайта бокал и безжалостно опрокидывая его внутрь себя.
- Вижу, как вы умеете… квасом наливаться! – Джедайт покатился со смеху. Амазонское Трио обиженно воззрилось на него.
- Иллюзионист фигов! – плюнул Тигриный Глаз.
- Так, закрыли истерику! – бесцеремонно прервал его Рыбий Глаз. – Я вообще-то за тобой, Джедайт.
Джедайт моментально принял серьёзный вид.
- Зачем это? – подозрительно произнёс он.
- К Цирконии пойдём. Посвящение в циркачи производить будем.
Услышав это, Джедайт побледнел, а амазонцы мгновенно воскликнули: «Помянем!» - и вновь начали предпринимать бесплодные попытки напиться квасом.
* * *
- И вот, одной тёмной-тёмной ночью… в тёмной-тёмной тени… в тёмном-тёмном переулке… в тёмных-тёмных одеждах появилась будущая группа «Три Звезды»… - упоённо рассказывал неравнодушный к страшилкам Сейя.
- Хлестал дождь… - подпевал Ятен.
- Г-г-гре-мел г-г-г-гром… - Таики нервно пил воду из большого стакана.
- И тут – появились МЫ! – Сейя сделал красивый прыжок вперёд, целясь вытянутыми руками в лицо Кастору. Тот ещё больше вжался в Таики и просипел: «Ва-вау…».
- Да уберёшь ты уже свои руки с моей талии или нет? – раздражённый шатен даже перестал заикаться.
- А… а что было дальше, Сейя-сама? – не обратил внимания на возглас своей любви парнишка.
- Ну, что… - Сейя чуток подумал и сказал: - Ну, мы вышли из тени. Стали парнями и…
От таких подробностей у Кастора волосы встали под углом в 62 градуса.
- Просто так взяли и стали? – не поверил он. Ятен хмыкнул, а Сейя с видом доброго сказочника улыбнулся:
- Что тебя интересует, малыш? То, как мы стали парнями или те части тела, которые потеряли, ааа?
- А может, и приобрели, ммм? – подмигнул Ятен.
- А может, что-то другое, эээ? – вторил им Таики. Неравномерно покрасневший Кастор решил сменить тему:
- А дальше что?
- А дальше мы просто пошли к самому главному продюсеру Токио! – разошёлся Ятен. – Пришли и говорим: «Мы – крутая группа «Три Звезды», мы – самые известные, любимцы девушек, мы умеем петь!». А продюсер, видимо, усомнившись в своей осведомлённости, взял и поверил, вот так, - довольно закончил блондин. У Кастора от обожания начали вылезать из орбит серебряные глаза…
Ну, а теперь, пока группа «Три Звезды» приобретает себе ещё одного фаната, автор расскажет, как всё было на самом деле.


Сейлор Стар Файтер, Сейлор Стар Мейкер и Сейлор Стар Хилер действительно приземлились в каком-то переулочке в каком-то городе в какой-то стране. Дело в том, что, когда Мейкер, вытягивая талисман-звезду в руке, орала: «Земля!», она не указала точно, куда конкретно на Землю надо переместиться. Вот звезда и отправила их… куда-то.
В переулочке «где-то» оказались красивые сверкающие баки с мусором. Именно туда нелёгкая и занесла будущую группу «Три Звезды».
Пока двое из старлайтов перебирали самые страшные кинмокские ругательства и с радостью сообщали их всему городу, Сейлор Стар Файтер думала. Для того чтобы подумать, ей пришлось вылезти из бака и поозираться. Процесс загрузки инструмента, по недоразумению называющегося у людей «мозгом», шёл медленно и неотвратимо.
- Есть! – Файтер хлопнула в ладоши и повернулась к остальным: - Девочки… вернее, мужики! Будем петь!
Мейкер и Хилер переглянулись – они подумали, что либо отсутствуют нужные файлы для загрузки мозга, либо отсутствует сам… инструмент.
- Ты нормальная или полёт хорошо прошёл?! – накинулась на Файтер Хилер, попутно выгребая из сапожка апельсиновые корки.
- Какие мы тебе мужики? – поддакнула Мейкер, двумя пальцами вынимая из волос блондинки еле видную макаронину и зажимая себе рот.
Файтер поморгала, а потом отмахнулась:
- Дуры вы! Посмотрите, что я придумала! – Широким жестом обводя открывающуюся улицу, Файтер воскликнула: - Вуаля!
Блондинка и шатенка с отвисшими челюстями уставились на огромный рекламный щит, освещённый неоновыми лампочками. На щите было большими буквами написано: «СТС зажигает суперзвезду – теперь в ТОКИО!!!». Троица мирно созерцала сию картину, пока кое-кто не выдержал.
- Тебе голову космическим вакуумом продуло?..
- Да ну тебя, Хилер… - обиделась Файтер. – Идея хорошая!
- Чем?! – взвыла блондиночка. – Может быть, этим?! – с этими словами она направила указующий перст на ма-а-а-а-а-аленькие буквочки под основным логотипом: «Самые классные парни!».
- Эээ… в общем… - протянула брюнетка, ища нужные слова. Наконец, слова были найдены: - Ну, девочки!
- Никаких «девочки»! – обрубила Мейкер, поворачиваясь к подруге спиной.
- Да! – Хилер последовала её примеру.
- Послушайте… - простонала Файтер. – Ради Какуи, послушайте! Хилер, помнишь, как ты здорово пела на дне рождения нашей принцессы под гитару?..
- На столе-то? – на секунду повернулась Хилер. – «Оливу красную», «Сейлор Мяу» и «Усаги мою»*? Нет, не помню.
- Я помню! – фыркнула Мейкер. – Ты ещё при этом пол меняла – туда-обратно, туда-обратно, на каждый второй куплет – три-четыре-пять, Хилер девушка опять!
- Я?! – покраснела пергидрольная блондинка Сейлор Стар Хилер. – Да я… да у меня… да просто талисман-звезду заело!
- Меньше надо было звезде наливать!
- Я не наливала!
- Да, верно, ты её просто спаивала, когда все остальные отказались!
- Стоп-стоп-стоп… - влезла между разбушевавшимися девчонками Сейлор Стар Файтер. – Главное – ты пела?
- Пела, - пробурчала Хилер.
- Танцевала?
- Что, и такое было? – изумилась Хилер, а шатенка кивнула:
- Танцевала.
- Пол меняла? – с лицом прокурора вопрошала тёмненькая.
- Ну, знаешь… - вновь начала наливаться краснотой старшая из старлайтов, а Мейкер вновь кивнула:
- Да было, было. Ещё до того, как ты вместо талисмана-звезды начала любимую зверушку принцессы Какуи за ногу привязывать.
- Зачем? – вытаращили глаза Файтер и Хилер: блондинка действительно ничего не помнила!
- Ну, как же? Чтобы повод выпить был! – аккуратно хлопнула себя ладонью по щеке Мейкер. – Ты зверушку привяжешь за ногу и отпустишь; она отбежит, ты – хоп! с отъездом. Потом за ниточку подтягиваешь и – хоп! с приездом. Стальная Сейлор Мышь сопротивлялась как могла, но ты ведь крепко её привязала, алкоголичка!
- Я не виновата, что Какуя так любит грызунов! – вновь пошла в атаку Хилер.
- О, все боги Танкеи! – схватилась за голову Файтер. – Опять! Люди, да послушайте же! Чтобы найти нашу принцессу, мы должны: а) стать парнями; б) выиграть чёртов конкурс; в) зазвездеть по полной; г) снять пентхаус… д) быть на всех каналах... е) иметь кучу денег и популярность…
С каждым словом самолюбивая брюнетка млела всё больше; особняки, машины и любовь публики уже застилали ей глаза… к счастью, Мейкер и Хилер тоже не были лишены маленькой капельки алчности и самолюбования.
- Чёрт с тобой! – махнула рукой Хилер. – Мужики, поём! «Олива красная… олива вызрела»…
С этим маршем победы, гимном творческих начинаний и всех благ, Сейлор-старлайты разом использовали свои талисманы…

*У нас на Земле популярны застольные песни «Калина красная», «Мурка» и «Зайка моя», а на Кинмоку всё вот так вот…

@темы: Приостановлен, Приключения, *Lord Jadeite/Fish Eye, *Lord Zoisite/Haruka Tenoh, *Prince Diamond/Michiru Kaiou, *Umino Gurio/Quinn Beryl, Юмор, Sailor Moon, Миди, Аниме, Бред, Романтика